Все
Отредактировано:18.05.13 13:02
сейчас будет много-много букв. по сути - пост для женщин, но...
я пока все это осмысливаю. занятно.
читайте, думайте, решайте "иметь или не иметь"
[B] «Не бойся, мой хороший»[/B]
…Мысль, что женщина может внушать ужас, впервые посетила голову автора, когда ему было восемь лет. Младший брат вёл себя возмутительно для солидного трёхлетнего мужчины. С целью выплеснуть эмоции я надула красный воздушный шар, прижала к лицу: нос расплющен, глаза вытаращены, рот распахнут. И тронула за плечо брата, доламывающего куклу… Стоя потом в углу, я ни о чём не жалела. Радовало открытие: мужчин можно взять на испуг.
Лет эдак до 15 мне и сверстницам нравилось пугать мальчиков, эффектно заявляя: «Ты, Петров, потом посмеёшься, на педсовете. Вот сейчас возьму и классной расскажу, какими словами ты обзывался!» А потом грянули «возраст», первая любовь и прозрение: внушать опасение мужчинам – крайне опрометчивое поведение. Потому что можно остаться одной в этой безмолвной пустыне, без родственной души и протянутой руки со стаканом H2О. В общем, отбросив пафос, поговорим о том, что может испугать сильных, бесстрашных мужчин в поступках хрупких, беззащитных женщин, как этого избежать и что делать «если он не трус, но он боится».
«Ты так красива! Невыносимо…»
Что не так: однажды на глаза мне попался демотиватор. Ослепительная барышня тоскливо потягивала коктейль в одиночестве, а рядом – пара менее симпатичных, но окружённых поклонниками хохотушек. И подпись: «При взгляде на красивую женщину невольно возникает мысль, что у неё уже кто-то есть. В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен».
Надо что-то добавлять, кроме ироничного: «Тяжело жить нам, красивым»? Мои подруги, которых Бог не обделил третьим размером и томным взором, в унисон стонут: «Что со мной не так? Вроде бы с внешностью порядок, а на горизонте не одного нормального парня… Клеятся только «альтернативно одарённые!» Мужчин понять можно: решишься подойти к такой цыпе, а она окатит презрением: «Я что, выгляжу как «второй сорт»? Не для тебя цвету!» Поэтому в соискателях числятся лишь рыцари, которые, мягко говоря, не совсем адекватно оценивают собственные активы.
Выход есть! Можно поспорить с мнением, что «в раба мужчину превращает красота». Товарищ не побоится подойти к длинноногой-большеглазой, если она улыбнётся, заметив его заинтересованный взгляд. Улыбнётся не призывно, не игриво, не надменно, а дружелюбно, по-человечески, словно в благодарность за безмолвный комплимент. А когда человек тебе говорит глазами: «Не бойся, я такая же, как ты, просто с пропорциями повезло!», то чего дрожать-то?
«Как есть, так и говорю»
Что не так: мой папа, брат, коллеги Вовка и Женёк дружно боятся телевизора, когда там возникают Татьяна Толстая или Маша Арбатова. «Потому что прямолинейные», - признаются рыцари и нервно сглатывают. Я не осуждаю: только воспылаешь к Татьяне Никитичне нежными чувствами, а она – бац! – и крамолу выдаёт. То про власть в стране, то про человечество в целом. И что возмутительно, бьёт не в бровь, а в глаз! Формулировки филигранно чёткие, наблюдения верные, фразы колкие – как с этим жить, любить и при этом не бояться? Шут его знает, чего ждать от прозорливой и прямолинейной женщины. Этак возьмёт да обличит - мол, «ты, Петя, конечно, человек прекрасный, но не надо лысину маскировать отросшими прядями». Мужчины – они ведь только с виду рыцари, защищённые броней доспехов. Их внутренний мир тонок и уязвим, там на зелёных лугах пасутся олени и единороги, обладатель всего этого в собственных глазах хорош собой, щедр и великодушен. А тут пришла, оленей распугала: «Шура, ты красавчик! Третий день носки не меняешь!»
Выход есть! Говорить изобличительные ужасы можно только про соперников, врагов и конкурентов. Например: «Петров купил огромную машину. Он в курсе, что по этому поводу говорил доктор Фрейд?» Или: «Господи, Кентавров отрастил бицепсы больше головы. Почему мне кажется, что бодибилдеры не слишком умны?» Резать правду своему ручному рыцарю категорически возбраняется. Если накипело, высказанное нужно сдобрить порцией соуса из лести: «Ну, правда же, лучше, если носки с сандалиями не надевать? Ноги дышат, не жарко…» Говорить, что в противоположном варианте он напоминает странноватого пионера-переростка, не надо.
Умная слишком…
Что не так: приятельницу Таню мы пятый год пытаемся отдать «в замуж». Тщетно: мужчины боятся её, как домашние псы – резких звуков. А всё потому, что Таня до рези в ушах умная. Такая «петрушка» творится со школы: мальчик строит ей глазки и отнимает портфель, дабы помочь донести, Таня сдвигает брови. «Бубликов, - гвоздит жертву к асфальту, - ты с ума сошёл? Ты ж на географии опозорился! Ты на карте Соломоновы острова не нашёл!» И Бубликов совершает мысленное самоубийство: женщина умна, он безнадёжен, жить дальше незачем…
С тех пор Бубликов выжил, вырос и счастливо женат, а Таня… Таня по-прежнему может с закрытыми глазами найти Соломоновы острова и вспомнить число «пи» до десятой цифры после запятой. На этом всё. Лично я (и миллион единомышленниц) считаю, что судьба всезнайки сложилась бы ярче, если бы она упразднила привычку устраивать из первого свидания игру «Что? Где? Когда?» Потому что Александр Друзь – экземпляр штучный, Анатолий Вассерман с детства завязал с женщинами, а всем прочим рыцарям наш интеллект нужен при условии, что он не превышает их собственный. То есть «строго соблюдая дозировку».
см. комментарии